Як поводитися на уроці?

Як поводитися на уроці?

1. Пишіть всі приклади прописними буквами, замінюючи цифри на слова. Виводьте акуратно кожну літеру, періодично цікавлячись у вчителя, як пишеться те чи інше число (адин або один. 2. У дошки візьміть крейду і скребіть їм по дошці так, щоб всі учні кривилися і закривали вуха руками. 3. Попросіть вчителя вийти.

Коли він погодиться, сидите на місці. Через три хвилини знову попросіть вийти.

Сидите на місці. І т. д. 4. Візьміть підручник і почніть лизати його. Коли ошелешений вчитель попросить у вас щоденник, поліжі та його (не вчителі, а щоденник). 5. Самим зухвалим чином лапати сусіда.

На звірячий погляд вчителя покажіть йому свій язичок, томно закотити очі і видавіть з себе: чи не ревнуйте. 6. Заявіть, що у Вас алергія на дурниця й тому, Вам треба перебувати подалі від класу математики.

1. Розридалася. Будь то Муму, Батьки і Діти або А зорі тут тихі. Голосіть пронизливо, кричіть на всю школу, що вони не повинні були померти. 2. Якщо у вас класне соченения — пукніте.

Тихесенько пукніте. Через кілька секунд пукніте два рази. Ще через кілька — три. 3. Замість руки тягніть ногу.

4. Викладаючи свою думку, вживайте жаргон. Чим більше, тим краще. 5. Принесіть з собою бюст Пушкіна і цілуйте його час від часу. Причому не коротким чмок в щічку, а грунтовно в шию, в губи, в лоб. 6. Дістаньте гребінець, причешіть голову.

Зніміть штани і причісуйте далі. 1. Говоріть англійські слова, але з французьким або японським акцентом. 2. Частіше вживайте вирази на тип peace dance (танець світу) і chop is dish (котлета — це їжа).

3. Забруднити рот у червоній пасті (втягніть в себе кінець стрижня) і плюйте на журнал. 4. Підкладіть в контрольну роботу ізпользованний презерватив.

5. Розклейте по всьому класу листівки з написами Буш — козел! Голосуйте за Жириновського. 6. Вийдіть до дошки, коли вам скажуть розповісти переказ і прокуреним голосом заспівайте жовту субмарину.

1. Класика: поцікавтеся звідки беруться діти. 2. Покажіть, нарешті, всім, вашу мать, ніж хлопчики відрізняються від дівчаток! 3. Гортайте підручник і смушенно хіхікайте, іноді прикриваючи рот рукою і виривайте щось типу який у нього великий. (Вчителю стане цікаво)

4. Візьміть степлер і гучним голосом простягніть кілька разів: оплачуємо за проїзд, при цьому простеплівая всі рослини в класі. 5. Голосно чхну, що не прикриваючи рот. 6. Сидіть тихо, витріщивши очі і стиснувши губи. Почервонійте, надійти щоки.

Тужтесь. 1. Пописати на Америку (якщо карта на дошці). 2. З’їжте крейда і заявіть, що все одно в Росії ще багато вапняку.

3. Витріть рот атласом. 4. Сядьте вчителю на коліна і попросіть покатати вас по Європі, при цьому люто соваючись і подригівая. 5. (Тільки для дівчат) Голосно заявите однокласнику, що ви вагітні від нього.

Говоріть голосно, багато, не зупиняючись. Якщо вас перебивають, голосили і бийте вчителя портфелем по голові. 6. Заявіть вчителю, що прийшов час молитви, встаньте на коліна і починайте молитися (для більшого ефекту підмовив весь клас). 1. При бігу кожні сто метрів знімайте з себе одну річ. 2. Втілюючи мертвим. no comments

3. Одягніть міні-спідницю і робіть зарядку. (Млини там всякі.) 4. Сядьте на поле (якщо ви на вулиці) і почніть жувати траву, при цьому грізно мукаючи. 5. Скажіть, що не можете бігати, бо на дієті. (Це, братці, жіноча логіка =))

6. У залі заберіться на канат і вже зі стелі скажено кричите, що боїтеся висоти. 1. Увімкніть комп. вимкніть комп. включите. вимкніть. 2. Почніть встановлювати Sims. Краще саму останню версію, ту, що на трьох дисках. 3. Сходіть в галерею на який-небудь порно-сайт.

Найвідвертішу картинку поставте на робочий стіл. 4. Форматно диск з :/.

Зробіть вигляд, що ви — ламер, і не знали, на що натиснули. 5. Заявіть, що комп’ютер брудний. Візьміть мокру ганчірку і смачно промийте процесор. 6. При кожному зручному випадку завантажуйте @ щоденники!

Вчителі від цього дуууже бісяться і ненавидять все, що пов’язано з сім грандіозним проектом.

Як поводитися на уроці?

Сподобалася стаття? Поділися нею з друзями!




Комментарии закрыты